Etikett: Humor

How many dogs does it take to change a light bulb?

Border Collie: Just one. And then I’ll replace any wiring that’s not up to code.
Golden Retriever: The sun is shining, the day is young, we’ve got our whole lives ahead of us, and you’re inside worrying about a stupid burned-out light bulb?
Dachshund: You know I can’t reach that stupid lamp!
Toy Poodle: I’ll just blow in the Border collie’s ear and he’ll do it. By the time he finishes rewiring the house, my nails will be dry.
Rottweiler: Make me.
Shi-tzu: Puh-leeze, dah-ling. Let the servants. . . .
Lab: Oh, me, me!!! Pleeeeeeze let me change the light bulb! Can I? Can I? Huh? Huh? Can I?
Malamute: Let the Border collie do it. You can feed me while he’s busy.
Jack Russell Terrier: I’ll just pop it in while I’m bouncing off the walls and furniture.
Cocker Spaniel: Why change it? I can still pee on the carpet in the dark.
Doberman Pinscher: While it’s dark, I’m going to sleep on the couch.
Boxer: Who cares? I can still play with my squeeky toys in the dark.
Mastiff: Mastiffs are NOT afraid of the dark.
Chihuahua: Yo quiero Taco Bulb?.
Irish Wolfhound: Can somebody else do it? I’ve got this hangover…
Pointer: I see it, there it is, there it is, right there……..
Greyhound: It isn’t moving. Who cares?
Australian Shephard: First I’ll put all the light bulbs in a little circle…
Old English Sheep Dog: Light bulb? That thing I just ate was a light bulb?
Westie: Dogs do not change light bulbs. People change light bulbs, I am not one of THEM, so the question is, how long will it be before I can expect my light?
Basset Hound: ZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzz
Bichon Frise: What’s a light bulb?
Springer Spaniel: *Would jump up to try and change it*
Welsh Corgi: Will this make me even MORE important?
A Finnish spitz: *Would bark at it until the owner changed it.* “There, done!”
Bulldog; Ha, not me. No way.
German Shepherd:: Ok, you can change the light bulb, but I’ll be right here watching your back

Källa okänd.

Hundens visdomsord 😉

BAD:
Detta är en process där människorna blöter ner golv, väggar och dem själva. Du kan hjälpa dem genom att skaka dig mycket och ofta.

CYKLAR:
Tvåhjuliga motionsmaskiner, uppfunna för att vi hundar ska kunna kontrollera vår vikt på ett effektivt sätt. För att uppnå maximal effekt bör du gömma dig bakom en buske och sedan störta fram, skälla högt och springa bredvid den några meter. Efter detta brukar personen svänga och falla ner i buskarna, varpå du kan strutta iväg och invänta nästa motionspass.

DREGLA:
Är vad du gör då dina personer har mat och du inte har det. För att göra detta på rätt sätt måste du sitta så nära dem du bara kan, se ledsen ut och låta dregglet droppa ner på mattan, eller ännu bättre, ]i deras knän.

DÖVHET:
Detta är en sjukdom som drabbar hundar då deras personer vill att de ska komma in, men vi vill stanna ute. Ett vanligt symptom är ett meningslöst stirrande på personen, och sedan springa i den motsatta riktningen.

HUNDSÄNG:
Vilken mjuk och ren yta som helst. Exempel är de vita sängkläderna i gästrummet eller de nyuppuffade kuddarna i vardagsrummets soffa.

KOPPEL:
En rem som fästs i ditt halsband, som gör det möjligt att föra din person vartän du vill att han/hon ska gå.

SNIFFA:
En social vana som du använder dig av då du möter andra hundar. Placera din nos så nära den andra hundens bakdel du kan och andas in djupt och länge. Upprepa ett flertal gånger, eller tills din person får dig att sluta.

SOFFA:
Är för hundar vad servetter är för människor. Efter du har ätit färdigt är det artigt att springa fram och tillbaka framför soffan och torka rent dina morrhår.

SOPTUNNA:
En behållare som dina grannar ställer ut en gång i veckan för att testa dig. Du måste stå på bakbenen och försöka få av locket med din nos. Om du gör detta helt korrekt belönas du med margarinpaket att slita sönder, köttben att tugga på och mögliga brödbitar att gräva ner i rosenrabatten.

PAPPERSKORG:
Detta är en hundleksak fylld med papper, kuvert och gamla godisförpackningar. Då du är uttråkad, vänd paperskorgen upp-och-ner och sprid samtliga papper över hela huset eller lägenheten tills din person kommer hem.

ÅSKA:
Detta är en signal om att världen är på väg att gå under. Människor brukar konstigt nog behålla sitt lugn under dessa åskväder, så det är av största vikt att varna dem genom att darra okontrollerat, flämta och flåsa, rulla med ögonen och följa dem i hälarna

Saker som hundar måste komma ihåg
Jag ska inte leka tugga-sönder-leken med Husses kalsonger när han sitter på toaletten.
Soptunnan stjäl INTE våra saker.
Jag behöver inte resa mig upp plötsligt när jag ligger under soffbordet.
Jag ska inte rulla under mina saker under kylskåpet.
Jag måste skaka av mig regnvattnet ur min päls INNAN jag går in i huset.
Jag ska inte äta katternas mat, varken före eller efter de har ätit.
Jag ska sluta försöka hitta de få kvarvarande områden ren matta i huset när jag ska kräkas.
Jag ska inte rulla mig i döda fiskmåsar, fiskar, krabbor etc.
Kitty-tuggleksaker är inte mat.
Jag ska inte äta fler sockor och sedan lämna dem i trädgården när jag är färdig.
Blöjtunnan är ingen kakburk.
Jag ska inte tugga på min husses tandborste och inte säja till om det.
Vi har ingen ringklocka. Jag ska inte skälla varenda gång jag hör en på TV.
Jag ska inte stjäla min mattes trosor och dansa runt hela trädgården med dem.
Mitt huvud hör inte hemma i kylskåpet.
Jag ska inte bita i konstapelns hand när han sträcker sig efter Mattes körkort.

All min livsvisdom har jag fått från min hund:
Om du stirrar tillräckligt länge på någon så ger de dig sin mat.
När det gäller sex – lyckas du inte på första försöket brukar det hjälpa att gnälla och gny.
Lämna inte hemmet utan ditt leg – det kan gå illa.
Var rak mot dina medmänniskor. Visa vad du känner för dem genom att pinka på deras skor.
Var medveten om när det är dags att hålla tand för tunga, och när det är dags att låta tungan fladdra.
Lämna alltid lite utrymme i planeringen för en eller annan tupplur!
Var alltid vänlig när du möter nya människor – en snabb grensniff är perfekt för att skapa kontakt!
När du har gjort något fel – erkänn alltid (efter att de släpat ut dig från under sängen).
Om den inte är våt, kladdig och med tungan inblandad är det inte en riktig kyss!